Онлайн журнал для современных женщин.

«Иногда баловство детей может быть лекарством». Почему баловать не всегда плохо

0

С готовностью откликаться на желания детей и вообще стремиться сделать их жизнь лучше — полезно или вредно? С одной стороны, так дети могут и на шею сесть. С другой — кто же (и когда же) еще их будет баловать, если не мы?

«Иногда баловство детей может быть лекарством». Почему баловать не всегда плохо

Дарья Дмитриева
детский и семейный психолог

«Смотри, разбалуешь — потом с рук слезать не будет» — эту фразу легко могли услышать наши бабушки, мамы, а может, и вы сами из уст старшего поколения, подхватывая малыша на руки. Чутко откликаться на эмоциональные потребности ребенка стало нормальным не так уж и давно. Конечно, с откликами непросто, если семья занята в прямом смысле слова выживанием, а на женщине держится и ребенок, и весь дом, или если в стране сложная историческая обстановка и людям просто совершенно не до детей, выжить бы.

В общем, чем тяжелее и дефицитнее времена, тем больше вещей может попадать в список того, что считается баловством. В том числе и тех вещей, которые по современным меркам выглядят совершенно нормальной реакцией взрослого на потребности ребенка — в безопасности, эмоциональной близости, общении, движении, игре. И это не значит баловать его, точно так же, как не считается баловством кормить и поить ребенка, одевать и удовлетворять другие его витальные, жизненные потребности.

Да и сам глагол «баловать» до сих пор имеет два значения: и относиться к кому-либо с особой заботой и лаской, доставлять радость; и изнеживать, портить кого-то излишней заботой и потворством.

Баловство может быть необходимым элементом отдыха от трудной жизни, островком изобилия, достатка, заботы, радости как для ребенка, так и для воспитывающих его взрослых. Если жизнь — это преимущественно преодоление трудностей, особенно важно хоть иногда позволить себе и ребенку что-то больше, чем обычно. Как в шутливом слогане: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего».

А иногда баловство может быть даже лекарством. Помните, как у Куприна в рассказе «Слон»? Маленькая девочка нездорова, она совсем ничего не хочет, доктора разводят руками и говорят, что не понимают причину болезни. Но призывают родителей не давать ей скучать и, мало того, исполнять все ее капризы. Именно этот способ и оказался в итоге самым действенным — иногда ребенку, чтобы начать выздоравливать, лучше себя вести или лучше учиться, важно почувствовать любовь, заботу и внимание близкого взрослого. В общем, побаловать бывает очень и очень полезно.

Чем можно побаловать

Все дети разные, семьи разные — и возможности у родителей тоже различаются, поэтому универсальных рецептов «приятностей», наверное, все-таки не существует. Но вот несколько универсальных идей, которые ребенок точно оценит:

1. Подарок, необязательно грандиозный, просто неожиданный. Шоколадка, которую ребенок вдруг обнаруживает в портфеле вместе со смешной запиской от мамы, наклейки или новая книжка, набор фломастеров, модная одежда или внеплановая пара кроссовок по выбору подростка — не «нога выросла», а просто так — все это может обрадовать не меньше дорогой вещи или поездки в Диснейленд.

2. Время и внимание, которые вы уделите только ребенку. Не так уж важно, что именно вы будете делать, главное, вместе: играть, говорить о чем-то важном или просто болтать о том, как прошел день, делиться воспоминаниями из детства, читать вслух, кататься на коньках, валяться в снегу или есть вкусную еду. Ребенок точно оценит, что вы сейчас ни на что не отвлекаетесь, никуда не спешите. При этом вы делаете что-то, что радует вас обоих, — это же удовольствие!

3. Исполнение заветного желания. Наверняка есть то, чего ваш ребенок долго и настойчиво хочет, о чем мечтает, чего бесконечно просит и к чему сводит все разговоры. Это может быть игрушка, гаджет, концерт любимой музыкальной группы или какая-то поездка. Кстати, часто это домашнее животное — так что, если вдруг в жизни ребенка наступит тот день, когда родители согласятся и в семье появится котенок или собака, этот день останется в памяти на всю жизнь.

4. Исключение из правил. О, эта несравнимая ни с чем радость от того, что однажды, вдруг, можно не ходить в школу — просто так, потому что не хочется, устал и мечтаешь весь день провести за книгой или уехать на дачу и носиться по лесу. Или не делать уроки — и принести учителю записку про «семейные обстоятельства». Или от того, что папа в виде большого исключения готов нарисовать за тебя нудную контурную карту или мама — написать сочинение. Вот это самое «вообще-то нельзя, но если очень хочется, то можно» дети очень ценят вне зависимости от возраста. Но важно, чтобы серьезные и важные для жизни и здоровья исключения таковыми и оставались: если у ребенка сильная пищевая аллергия, запрещенные продукты не должны превращаться в разрешенные даже в праздники, чтобы не становиться соблазном.

5. Привилегии «взрослого» мира, что-то, что выделяет ребенка из других детей или дает ему новые возможности. Например, это может быть неожиданное приглашение ребенка с папой в командировку, «допуск» дочки к маминому гардеробу или украшениям, а сына — за руль папиной машины. Или, скажем, появление в жизни ребенка какой-то привилегии, которая раньше была недоступна из-за возраста или обстоятельств — вроде более позднего возвращения домой.

Мы его избаловали?

Раз уж баловать так полезно, откуда же тогда берутся избалованные дети? И бывают ли случаи, когда баловать ребенка совсем не на пользу? Понятно, что собирательный образ избалованного ребенка будет очень отличаться в разные времена, в разных странах, сильно зависеть от общественных установок и возможностей родителей, в том числе от их желания и способностей защищать ребенка от реакции окружающих.

Например, в семьях, где принято уважать взрослых и устанавливаемые ими правила (если эти взрослые и правила адекватны), нежелание ребенка слушаться педагога на занятиях и соблюдать его правила точно станет поводом внимательно разобраться в ситуации, а не обвинить ребенка в том, что он слегка зарвался.

Если с педагогом и правилами все нормально, родители будут решать задачу, как помочь ребенку эти правила принять. Но если в семье есть установка «педагог всегда должен найти подход к ребенку» и достаточно сил, несоблюдение ребенком правил будет считаться проблемой педагога — но никак не избалованностью. Взрослые, скорее, направят усилия на то, чтобы педагог перестроил свое поведение, изменил требования, или на поиск другого специалиста. И ни ребенок, ни родители не будут испытывать дискомфорта, считать, что поведение ребенка «чересчур».

«Иногда баловство детей может быть лекарством». Почему баловать не всегда плохо

Когда баловать не на пользу

Проверьте, если вы делаете что-то подобное (или думаете, что это эффективные решения), возможно, стоит задуматься.

1. Взрослый таким образом пытается «купить» расположение ребенка или настроить его против другого взрослого (второго родителя, бабушки). В этом случае ребенок испытывает очень сильный конфликт лояльности, что порождает тревогу и разные невротические реакции, а также учит его манипулировать.

2. Развлечения и подарки заменяют живое общение ребенка и взрослого. Это та самая ситуация, когда игры и игрушки уже ровным слоем покрывают ковер, а малыш, не умея ими играть и отчаянно скучая по взрослому, требует все больше и больше. Ребенок, с одной стороны, чувствует, что до него нет дела, с другой — начинает пытаться заполнять внутреннюю пустоту яркими впечатлениями или кучами игрушек.

3. Предложения взрослых опережают желания ребенка. Он еще и захотеть-то ничего не успел, а ему уже принесли несколько вариантов на выбор. Родители таких детей обычно в подростковом возрасте приходят к психологу с запросом: «Что делать, он совсем ничего не хочет. Раньше и лыжным спортом занимался, и в путешествия с нами по всему миру ездил, и учился, а сейчас ничего ему почему-то не интересно».

4. Родители стараются всеми силами защитить ребенка от фрустрации и разочарования. Одна их важных задач взрослого — научить ребенка обращаться со своими переживаниями. Бывает так, что для самого взрослого гнев или слезы ребенка по разным причинам совершенно невыносимы. И тогда что бы ни случилось, взрослый использует только один метод — отвлечение: «Ой, мячик лопнул, не плачь, мой хороший, мы тебе новый сейчас купим, не хочешь новый, давай, тогда вот эту лошадку, а еще…»

В самом отвлечении, попытке восполнить утрату или какую-то невозможность ничего плохого нет. Плохо, когда это единственное, что раз от раза способен сделать взрослый.

Так ребенок не получает очень важный опыт, не учится проживать свой гнев, смиряться с невозможностью чего-либо, с утратой, встречаться с разочарованием и постепенно находить утешение. Ребенок усваивает одну стратегию: если что-то не так, нужно как можно громче сердиться, страдать или расстраиваться — и тогда придут взрослые и спасут. Понятно, чем старше ребенок, тем реже это работает. Можно сколько угодно орать и топать ногами, что все дураки и не хотят играть по моим правилам, и взрослый даже может поиграть с ребенком в ответ, но вот так построить сверстников вряд ли удастся.

5. Желания ребенка в большинстве случаев ставятся во главу угла, выполняются в ущерб желаниям взрослых или других детей. Конечно, быть на вершине семейной иерархии очень здорово — такой простор для исполнения желаний, с другой — ребенок интуитивно понимает: «Если мои взрослые во всем меня слушаются и я тут самый главный, то кто меня защитит в случае чего? Они слабые, если даже я могу ими управлять». Если же вам в большинстве случаев удается избежать этих противоречий в воспитании, балуйте детей на здоровье. Это ведь, и правда, здорово, когда в жизни есть место незапланированной радости, маленьким и большим чудесам, а взрослый может побыть для своего ребенка хоть немного, но волшебником.

Фото: Getty Images

Источник: www.goodhouse.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.